Llega un mensaje: “Te extraño. He cambiado. ¿Podemos intentarlo otra vez?”. Y todo lo que habías avanzado se tambalea. Una parte de ti quiere creer. Otra parte recuerda por qué terminaron. Y no sabes cuál de las dos tiene razón.
Si estás pensando en volver con tu ex, o ya lo hiciste más de una vez, no eres la única. Las relaciones que terminan y vuelven son muy comunes. En este artículo verás qué dice la investigación sobre ellas, por qué cuesta tanto soltar y algunas preguntas que te ayudan a decidir con más claridad.
Las relaciones que van y vienen son muy comunes
La investigadora René Dailey, de la Universidad de Texas, lleva años estudiando las relaciones “de ida y vuelta”. En un estudio publicado en 2009 con estudiantes universitarios de Estados Unidos, encontró que, en esa muestra de personas jóvenes, casi dos de cada tres habían vivido alguna vez una relación que terminó y volvió a empezar.
Y no pasa solo entre jóvenes. En 2014, la investigadora Amber Vennum y su equipo estudiaron a más de 1.000 personas que vivían en pareja o estaban casadas. En esa muestra, más de un tercio de quienes convivían y alrededor de una de cada cinco personas casadas habían terminado y vuelto con su pareja al menos una vez.
Así que, si te pasa, no hay nada raro en ti. Pero sí vale la pena mirar con calma qué dice la ciencia sobre cómo suelen ir estas relaciones.
Por qué volvemos
En 2011, Dailey y su equipo preguntaron a personas que habían vuelto con su ex por qué lo habían hecho. Las razones más comunes fueron:
- Seguían sintiendo cariño o apego por esa persona.
- Creían que la otra persona o la situación había cambiado.
- Extrañaban la compañía y la rutina compartida.
- Sentían que ya habían invertido mucho en la relación.
- No encontraban a alguien mejor o no les convencían otras opciones. No es que valgas poco: es que el vacío empuja hacia lo conocido.
Muchas de estas razones son muy humanas. El problema es que casi ninguna responde a la pregunta más importante: ¿se resolvió lo que nos hizo terminar?
A esto se suma algo que ya vimos en otros artículos: después de una ruptura, el cerebro extraña a esa persona de una forma parecida a una adicción. Lo explicamos en por qué el rechazo amoroso te engancha.
Lo que dice la ciencia sobre cómo les va
Más dudas y menos satisfacción
En el estudio de Vennum de 2014, las personas que habían terminado y vuelto tenían, en promedio, menos satisfacción con su relación y más dudas sobre el futuro que quienes nunca habían terminado. Y esto seguía pasando incluso después de casarse o irse a vivir juntos: el “ir y venir” no desaparecía por dar un paso más.
Más malestar emocional
En 2018, el investigador Kale Monk y sus colegas analizaron a más de 500 personas en pareja. En esa muestra, cuantas más veces terminaban y volvían, más síntomas de malestar emocional, como ansiedad y tristeza, reportaban.
Pero no todas las reconciliaciones fracasan
Esto no quiere decir que volver sea siempre un error. Los propios investigadores, como Monk y su equipo, recomiendan a las parejas que deciden volver hablar de forma explícita de los problemas que las llevaron a terminar, sobre todo si es probable que se repitan. Volver solo por soledad o costumbre, sin tocar esos temas, suele llevar al mismo lugar. La diferencia no está en volver, sino en cómo y por qué se vuelve.
6 preguntas antes de volver
Antes de responder ese mensaje, tómate un tiempo y responde con honestidad:
1. ¿Por qué terminamos? Escríbelo con detalle. Muchas veces la memoria borra lo malo y deja solo lo bonito.
2. ¿Qué cambió de verdad? No lo que te prometen, sino lo que puedes ver: conductas distintas, terapia, decisiones concretas. Las palabras son fáciles; los cambios se notan con el tiempo.
3. ¿Vuelvo por amor o por miedo? Miedo a estar sola, a empezar de cero, a haber “perdido” el tiempo. El miedo es una razón comprensible, pero no es una buena base.
4. ¿Cuántas veces ya lo intentamos? Si ya volvieron varias veces y todo terminó igual, esa repetición también es una respuesta.
5. ¿Cómo me siento en esta relación? ¿Tranquila y cuidada, o ansiosa y con miedo a que se vuelva a romper?
6. ¿Hubo maltrato? Si hubo humillaciones, control, amenazas o violencia, la pregunta ya no es si volver, sino cómo protegerte. Si sientes que no puedes soltar a alguien que te hizo daño, lee qué es el trauma bonding.
Si decides volver
- Hablen de lo que pasó, sin prisa y sin esconder nada debajo de la alfombra.
- Acuerden cambios concretos: qué va a ser distinto y cómo lo van a notar.
- Vayan despacio. No hace falta retomar todo como estaba el primer día.
- Consideren la terapia de pareja, sobre todo si ya terminaron más de una vez.
- Mantén tu vida propia: amistades, proyectos, rutinas. Eso te da claridad si las cosas no funcionan.
Si decides no volver
Decir que no a alguien que todavía quieres es de las cosas más difíciles. Estos recursos pueden ayudarte:
- Tomar distancia de verdad por un tiempo. Te explicamos cómo en contacto cero.
- Reconstruir tu vida paso a paso con 8 pasos para reconstruir tu vida después de una relación tóxica.
- Si la relación fue un matrimonio, lee cómo superar un divorcio.
Preguntas frecuentes
¿Es buena idea volver con un ex si todavía lo quiero?
El cariño es importante, pero no es suficiente. Lo que más importa es si se resolvió lo que los hizo terminar y si en esa relación te sientes tranquila y respetada.
¿Por qué mi ex vuelve cuando ya lo estoy superando?
Puede haber muchas razones: soledad, nostalgia o que no le gusta sentir que te pierde. Si vuelve y se va una y otra vez, sin comprometerse, quizá te ayude leer qué es el breadcrumbing.
¿Cuánto tiempo debo esperar antes de decidir?
No hay una regla fija, pero tomar distancia unas semanas o meses ayuda a pensar con más claridad, sin la urgencia de la nostalgia.
En resumen
Volver con un ex es muy común, pero la investigación muestra que las relaciones que van y vienen suelen tener más dudas, menos satisfacción y más malestar emocional, sobre todo cuando se repite el ciclo. No todas las reconciliaciones fracasan: las que funcionan suelen venir con conversaciones profundas y cambios reales. Antes de decidir, pregúntate qué cambió de verdad y cómo te sientes en esa relación. Mereces una historia que te dé paz, no una que te obligue a empezar de cero una y otra vez.
Referencias
- Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47.
- Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417–440.
- Vennum, A., Lindstrom, R., Monk, J. K., & Adams, R. (2014). “It’s complicated”: The continuity and correlates of cycling in cohabiting and marital relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 31(3), 410–430.
- Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538.
- Dailey, R. M. (2020). On-Again, Off-Again Relationships: Navigating (In)Stability in Romantic Relationships. Cambridge University Press.
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Clara Lucena — Escritora y divulgadora sobre relaciones, comportamiento humano y vínculos afectivos.
Este contenido es informativo y no sustituye la atención de un profesional de la salud mental.