No es la intensidad del amor lo que predice el futuro de una pareja, sino la manera en que se tratan en lo cotidiano: cómo discuten, cómo responden a los pequeños gestos del otro y cómo celebran lo bueno. Durante más de cuarenta años, investigadores como John Gottman han observado a miles de parejas en laboratorio para responder a una pregunta muy concreta: ¿qué distingue a las relaciones que duran de las que terminan?
La buena noticia es que casi ninguno de los factores que encontraron tiene que ver con la suerte o con haber encontrado a “la persona perfecta”. Son hábitos. Y los hábitos se pueden aprender. Estos son los cinco secretos que la ciencia ha identificado, y cómo aplicarlos en tu propia relación.
1. Evitar los “cuatro jinetes” de Gottman
El psicólogo John Gottman y su colega Robert Levenson siguieron a un grupo de parejas durante 14 años. En un estudio publicado en el año 2000 en el Journal of Marriage and Family, en su muestra de parejas lograron predecir con más del 90% de precisión cuáles terminarían divorciándose, observando sobre todo cómo discutían. Es un resultado de ese grupo concreto, no una fórmula para adivinar el futuro de cualquier pareja, pero muestra cuánto pesa la forma de tratarse.
Las señales más peligrosas fueron cuatro comportamientos que Gottman bautizó como los “cuatro jinetes”:
- La crítica: atacar la personalidad del otro en lugar de hablar de un comportamiento concreto. “Eres un egoísta” en vez de “me molestó que no me avisaras”.
- El desprecio: sarcasmo, burlas, poner los ojos en blanco, hablar desde la superioridad. Gottman lo considera el predictor más fuerte de ruptura.
- La actitud defensiva: responder a cada queja con excusas o contraataques, sin asumir ninguna parte de la responsabilidad.
- El muro de silencio: desconectarse de la conversación, no responder, irse emocionalmente aunque el cuerpo siga ahí.
Las parejas felices también discuten. La diferencia es que aprenden a reconocer estos patrones y a cambiarlos. En lugar de “siempre llegas tarde, eres un irresponsable”, prueban algo como: “me preocupa cuando llegas tarde sin avisar, ¿podemos hablar de esto?”.
2. La proporción mágica: cinco a uno
En otro estudio, publicado en 1992, Gottman y Levenson observaron algo sorprendente: en las parejas estables de su muestra, durante una discusión había alrededor de cinco interacciones positivas por cada interacción negativa. En las parejas que terminaban separándose, esa proporción era mucho más baja.
Las interacciones positivas no son grandes gestos. Pueden ser una sonrisa, un “entiendo lo que dices”, tocar la mano del otro, un poco de humor que baje la tensión o reconocer algo que el otro hizo bien. No significa que no pueda haber enojo o desacuerdo: significa que lo negativo ocurre dentro de un clima general de cariño y respeto.
Un ejercicio útil es preguntarte al final del día: ¿cuántos momentos de conexión tuvimos hoy y cuántos de tensión? No para llevar la cuenta como un juez, sino para darte cuenta de hacia dónde se está inclinando la relación.
3. Responder a los pequeños “llamados” de tu pareja
Gottman descubrió que buena parte del futuro de una pareja se decide en momentos que parecen insignificantes. Los llamó “llamados de conexión” (bids, en inglés): pequeños intentos de atraer la atención del otro. “Mira ese pájaro”, “¿viste lo que pasó hoy en el trabajo?”, un suspiro, un comentario sobre una canción.
Frente a cada llamado, la otra persona puede reaccionar de tres formas: acercarse (responder con interés), ignorarlo o responder con hostilidad. Según el Instituto Gottman, en un estudio con parejas recién casadas, las que seguían juntas seis años después habían respondido acercándose alrededor del 86% de las veces, mientras que las que se habían divorciado lo hacían solo en torno al 33%.
Esto es poderoso porque es muy concreto: cada vez que levantas la vista del celular cuando tu pareja te habla, estás invirtiendo en el futuro de la relación.
4. Celebrar lo bueno (no solo acompañar en lo malo)
Solemos pensar que una buena pareja es la que está presente en los momentos difíciles. Eso es cierto, pero la investigación muestra que la forma en que respondemos a las buenas noticias del otro importa igual o más.
La psicóloga Shelly Gable y sus colegas publicaron en 2004 en el Journal of Personality and Social Psychology una serie de estudios sobre este tema. Encontraron que las parejas que responden a las buenas noticias con entusiasmo genuino, haciendo preguntas y alegrándose de verdad, tienen relaciones más satisfactorias y con más confianza.
Compara estas tres respuestas cuando tu pareja te cuenta que la ascendieron en el trabajo:
- “Qué bien.” (y sigues viendo el celular)
- “¿Y eso no significa que vas a trabajar más horas?”
- “¡Qué alegría! Cuéntame todo, ¿cómo te lo dijeron? Te lo mereces.”
Solo la tercera construye cercanía. Las otras, aunque no parezcan graves, van apagando poco a poco las ganas de compartir.
5. Mantener la pasión viva con novedad
La pasión no muere con el tiempo: se descuida. Y la ciencia tiene una pista clara sobre cómo cuidarla.
En el año 2000, el psicólogo Arthur Aron y su equipo publicaron un estudio en el que pidieron a parejas de largo plazo que realizaran juntas una actividad nueva y un poco desafiante, mientras otras parejas hacían una tarea rutinaria. Las parejas que compartieron la actividad novedosa reportaron después mayor satisfacción con su relación.
La explicación es que las experiencias nuevas activan en el cerebro sistemas de recompensa parecidos a los del enamoramiento inicial, y ese entusiasmo se asocia con la persona con quien lo vivimos. No hacen falta viajes caros: una clase de baile, cocinar una receta que nunca han probado, una caminata por un lugar desconocido o aprender algo juntos puede ser suficiente.
Un sexto factor: construir un futuro compartido
Las parejas que crecen juntas permanecen juntas. No se trata de tener los mismos gustos, sino de compartir valores y metas. Una práctica sencilla es sentarse una vez al mes a conversar sobre lo que cada uno quiere para el próximo año: proyectos, sueños, preocupaciones. Estas conversaciones alinean la relación y despiertan admiración mutua. Cuando las metas no coinciden, aparece lo que llamamos amor desalineado; lo explicamos en 6 formas de amar que suelen terminar mal. Y si vienen de culturas distintas, te interesará parejas interculturales: 7 desafíos y cómo superarlos.
Señales de que tu relación va por buen camino
- Pueden discutir sin humillarse ni despreciarse.
- Después de un conflicto, alguno de los dos intenta reparar (“perdón, me pasé”, un abrazo, una broma).
- Te sientes escuchada cuando hablas de tu día.
- Tu pareja se alegra genuinamente de tus logros.
- Hacen planes juntos, aunque sean pequeños. Si viven lejos, esto pesa aún más: mira si las relaciones a distancia funcionan.
- Te sientes tú misma dentro de la relación.
Si quieres profundizar en cómo se ve el amor sano, te recomendamos leer Cómo saber si es amor verdadero. Y si notas que en tu relación predominan el control o el desprecio, puede ayudarte Quién controla tus emociones: tú o tu pareja.
Si lo que te preocupa es que la relación se volvió rutinaria, te puede servir qué pasa cuando se acaba el encanto y cómo distinguir una etapa normal de un verdadero final.
Preguntas frecuentes
¿Discutir mucho significa que la relación no tiene futuro?
No necesariamente. La investigación de Gottman muestra que muchas parejas estables discuten con frecuencia. Lo que importa es cómo discuten: si hay desprecio, crítica constante y silencio, hay riesgo; si hay respeto y reparación, la relación puede ser muy sólida.
¿Se pueden cambiar estos patrones si ya están instalados?
Sí. Son hábitos, y los hábitos se pueden modificar con práctica. La terapia de pareja también puede ser de gran ayuda para aprender nuevas formas de comunicarse.
¿Y si solo uno de los dos quiere cambiar?
Un cambio en una persona puede cambiar la dinámica, pero una relación sana necesita el compromiso de ambos. Si solo tú haces el esfuerzo durante mucho tiempo, vale la pena preguntarte si la relación te está cuidando a ti también.
La decisión está en sus manos
Las relaciones felices no son fruto de la casualidad. Se construyen día a día con acciones pequeñas pero constantes: responder cuando el otro te busca, celebrar sus alegrías, discutir sin herir y seguir descubriendo cosas juntos.
Referencias
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2), 221–233.
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. Journal of Marriage and Family, 62(3), 737–745.
- Gottman, J. M., & DeClaire, J. (2001). The Relationship Cure. Crown Publishers.
- Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245.
- Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284.
Clara Lucena — Escritora y divulgadora sobre relaciones, comportamiento humano y vínculos afectivos.
Este contenido es informativo y no sustituye la atención de un profesional de la salud mental.