“Si me quería, ¿por qué lo hizo?”
Esa es, probablemente, la pregunta que más se repite después de una infidelidad. Y es una pregunta que duele, porque parece no tener respuesta. A veces la persona que fue infiel tampoco sabe explicarlo bien. Otras veces da razones que suenan a excusa.
Este artículo no busca justificar a nadie. Busca algo distinto: entender qué lleva a las personas a ser infieles, según lo que han encontrado los estudios. Porque entender puede ayudarte a ordenar lo que sientes, a dejar de culparte si te traicionaron y a reconocer señales en tu propia vida.
Entender no es justificar
Antes de seguir, una aclaración importante. Que haya motivos no significa que la infidelidad esté bien ni que sea culpa de la otra persona. Cada quien es responsable de sus decisiones, incluso cuando la relación atraviesa un mal momento. Si había problemas, había otras opciones: hablar, pedir ayuda, terminar.
Algo que noto seguido es que muchas mujeres traicionadas pasan meses preguntándose qué hicieron mal. Pero la investigación muestra que los motivos son muy variados, y varios de ellos tienen más que ver con lo que pasa dentro de quien es infiel que con la relación. Tu valor no se mide por la decisión de otra persona.
Los ocho motivos que encontró la investigación
Un equipo de investigadores preguntó a casi 500 personas que habían sido infieles por qué lo habían hecho. Las respuestas se agruparon en ocho motivos principales. Lo interesante es que algunos tienen que ver con la relación y otros no.
Motivos relacionados con la relación:
- Enojo: querer castigar o “devolver” algo a la pareja.
- Falta de amor: sentir que el amor se había apagado.
- Bajo compromiso: no sentirse realmente comprometido con la relación.
- Sentirse descuidado: tener la sensación de que la pareja no estaba presente o no le prestaba atención.
Motivos que no dependen directamente de la relación:
- Autoestima: buscar sentirse deseado o valioso.
- Variedad: querer experiencias o personas distintas.
- Deseo sexual: buscar más sexo o un tipo de sexualidad diferente.
- La situación: el alcohol, un viaje, un momento de estrés, una oportunidad que apareció.
La mayoría de los participantes eran jóvenes, de alrededor de 20 años, y muchos estaban en noviazgos, no en matrimonios. Por eso los resultados pueden ser distintos en parejas mayores o casadas. Aun así, el mapa ayuda a ver que no hay una sola explicación.
Lo que estos motivos dicen (y lo que no dicen)
Dicen que la infidelidad no siempre nace de “falta de amor” o de una relación rota. A veces aparece en relaciones que, desde afuera, parecían estar bien.
Dicen también que algunas infidelidades hablan más de la persona que las comete: de cómo maneja su autoestima, su enojo o sus impulsos.
Lo que no dicen es que la persona traicionada “provocó” la infidelidad. Incluso cuando hay descuido o distancia en la pareja, la decisión de engañar es de quien engaña.
¿Por qué me fue infiel si me ama?
Porque el amor no impide que alguien tome malas decisiones. Una persona puede querer a su pareja y, al mismo tiempo, buscar afuera algo que no se anima a pedir o a resolver adentro: atención, validación, novedad, una forma de escapar del estrés.
Eso no hace que duela menos. Pero puede ayudarte a ver que la pregunta “¿por qué no fui suficiente?” quizás no es la pregunta correcta. La pregunta más útil suele ser “¿qué estaba pasando con esta persona y qué hago yo ahora con esto?”.
Si lo que te preocupa es una relación que se volvió demasiado cercana pero sin contacto físico, aquí explicamos qué es la infidelidad emocional.
Qué hacer con esta información
Si te fueron infiel: usa estos motivos para entender, no para culparte. Puedes pedirle a tu pareja que te explique con honestidad qué pasó, pero no tienes que aceptar una explicación que te ponga a ti como responsable. Si estás pensando en seguir, aquí tienes una guía para reconstruir la confianza y otra sobre cómo superar una infidelidad si decides quedarte.
Si sientes la tentación de ser infiel: mira cuál de estos motivos se parece a lo que te pasa. ¿Es enojo que no has dicho? ¿Una necesidad de sentirte deseada? ¿Una relación que ya no quieres pero no te animas a terminar? Nombrarlo te da opciones antes de cruzar una línea que duele mucho. Hacerse preguntas honestas sobre la propia conducta no es fácil; aquí hablamos de cómo hacerlo sin castigarte en ¿y si la tóxica soy yo?.
Si quieres cuidar tu relación: hablen de lo que cada uno necesita, de cómo están en cuanto a la atención, el deseo y el compromiso. Muchas veces, los problemas que llevan a una infidelidad se ven venir mucho antes.
Un ejercicio corto: lo que nadie dijo
Este ejercicio es para cualquiera de los dos lados. Responde con calma:
- ¿Qué necesidades sentía que no estaban cubiertas en la relación?
- ¿Se habló de ellas? Si no, ¿por qué?
- ¿Qué de lo que pasó tiene que ver con la relación y qué con la persona que fue infiel?
- ¿Qué parte de la responsabilidad no me corresponde?
- ¿Qué necesito ahora para cuidarme?
No es para revivir cada detalle, sino para separar lo que es tuyo de lo que no.
Cuándo pedir ayuda
Descubrir una infidelidad es una de las experiencias más dolorosas en una pareja. Si no puedes dejar de pensar en eso, si te cuesta dormir, trabajar o comer, o si sientes que tu autoestima quedó por el piso, una psicóloga o un psicólogo puede ayudarte. Si los dos quieren intentarlo, una terapia de pareja con experiencia en infidelidad puede ser un buen espacio. Y si después de descubrirlo aparecen amenazas, control o violencia, busca apoyo en tu entorno y en los servicios especializados de tu país.
Preguntas frecuentes
¿Cuál es el motivo más común de la infidelidad?
No hay uno solo. La investigación encontró ocho motivos frecuentes, desde el enojo y la falta de amor hasta el deseo de variedad o una situación puntual.
¿La gente es infiel porque ya no ama a su pareja?
A veces sí, pero no siempre. Hay personas que aman a su pareja y aun así son infieles por autoestima, búsqueda de novedad o impulso.
¿Por qué los hombres son infieles?
Hombres y mujeres comparten muchos motivos. En algunos estudios aparecen diferencias, pero ninguna explicación sirve para todas las personas.
¿La infidelidad es culpa de la pareja engañada?
No. Aunque la relación tenga problemas, la decisión de engañar es de quien engaña.
¿Alguien infiel una vez lo será siempre?
No necesariamente. Depende de lo que haya detrás y de si la persona hace un trabajo real sobre eso.
¿Se puede prevenir una infidelidad?
No hay garantías, porque la decisión es de cada persona. Pero hablar de las necesidades, cuidar la atención mutua y no dejar que el enojo o la distancia se acumulen en silencio ayuda a que la relación sea un lugar donde los problemas se dicen.
¿Tengo que perdonar una infidelidad?
No. Perdonar es una decisión personal, no una obligación, y puede tomar tiempo. Tampoco significa volver a la relación.
¿Cómo sé si mi pareja me está mintiendo?
Aquí hablamos de cuando tu pareja miente y de cuándo las mentiras se vuelven un patrón.
¿Cuáles son los tipos de infidelidad?
Se suele hablar de infidelidad sexual, de infidelidad emocional (intimidad y complicidad con otra persona sin llegar a lo sexual) y de una combinación de ambas. A eso se suma la infidelidad digital: mensajes, redes o contenido en línea. Qué se considera infidelidad depende en parte de los acuerdos de cada pareja, por eso conviene hablarlo antes de que surja el problema.
Lo que necesitas recordar
La infidelidad no tiene una única causa. La investigación encontró ocho motivos frecuentes: algunos nacen de la relación, como el enojo, la falta de amor, el bajo compromiso o el descuido, y otros nacen de la persona, como la autoestima, la búsqueda de variedad, el deseo o una situación puntual. Entender esos motivos no justifica a nadie. Pero sí puede ayudarte a dejar de cargar con una culpa que no te corresponde, a hacer mejores preguntas y a decidir con más claridad qué quieres hacer ahora.
Referencias
- Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). Motivations for extradyadic infidelity revisited. The Journal of Sex Research, 56(3), 273–286. (495 adultos, con una edad promedio cercana a los 20 años, reclutados en línea y en una universidad de Estados Unidos.)
Clara Lucena — Escritora y divulgadora sobre relaciones, comportamiento humano y vínculos afectivos.
Este contenido es informativo y no sustituye la atención de un profesional de la salud mental.